Chistes seleccionados

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

El otro día estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte : 
"¿pero dónde hostias ha ido a parar el techo ?"

- ¿Has oído el caso de ese fugitivo que secuestró un autobús de turistas japoneses? 
La policía tiene 5.000 fotos suyas.

Un tío va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- ¿Tiene armas?
- Si, ¿qué quiere comprar?

- Oye, ¿a ti qué te molesta más, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
- Mira, ni lo sé ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

- Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?
- Estupendamente, sólo tuvimos un pequeño problema.
- ¿Cuál?
- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vió. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paró delante del toro y le dio siete muletazos.
- Jo con tu primo, no sabía que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

- Oye, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, ¡qué cosas!... ¿y cuánto te ha costado?
- Las dos y cuarto.

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista 
- A ver que letra es esa
- La A
- A ver inténtelo de nuevo
- La A
- No, tiene que poner más atención, a ver que letra es.
- La A
- Me esta poniendo frenético QUE LETRA ES...
- La A
Se acerca el oculista al cartel
- ... caray, si es la A

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor: - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
paciente: - Una ambulancia, ¿por qué?

Un tío va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Sí, se han llenado de orugas, y les estoy dando p'al pelo.
- Y... ¿qué les echas?
- DDT
- ¡Hala! ¡Pero qué bestia! ¿No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer?
- Bueno, ¿y a mi que más me da como se mueran los bichos?

Unos caballos de carreras están en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tontería, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que había por ahí dice :
- ¡¡Fantasmas!! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- ¡¡¡Leñe!!!  ¡Un perro que habla !

Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos están gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.
- Se va a enterar usted... ¿cómo se llama?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Dos viejecitas merendando.
- "Eta" leche no "eta" buena.
- Y mañana "navidá" 

Están dos viejecitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: 
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? 
Alzheimer, amiga, es Alzheimer.

Un policía detiene a un transeúnte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- ¡Sí hombre! y entonces como me llamo.

- ¿Cómo se llama ese monte?
- ¿Cuál?
- ¿Y ese otro?

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Igual que a mí, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' comé.

- Íbamos yo y Manolo...
- No, ¡íbamos Manolo y yo!
- Vale listo, yo no iba.

- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la cama.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- ¿¿Oxigeno?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Sí hombre, ¡con la falta que nos hacen los huevos!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema?

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuánto cuestan?
- Mil sitisientas
- ¿Y si no me siento?

En una exposición:
- ¿A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año

Un hombre va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.

¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar? 
Porque si se tiran de frente caen en la lancha.

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
¿Trae usted el envase?
Está usted hablando con él.

Aquel hombre tenía tan mala suerte, que heredó el circo y al día siguiente empezaron a crecer los enanos.

¿Qué es un lodo?
Un pajado vedde.

-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa. 
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que alucinas.

Había una tortuga que se tiraba de un árbol, ¡¡¡paf!!!, se volvía a subir, ¡¡¡paf!!!!, se volvía subir, ¡¡¡¡paf!!!! se tiró varias veces del árbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, ¿qué dices?, ¿le decimos que es adoptado?...

En un frigorífico se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:
-¡Caramba, que frío hace!
A lo que el otro le responde:
-¡anda un tomate que habla!

Va un indio, y se muere
Moraleja : No vayas
Y si vas, no hagas el indio

Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro, cuidado que viene un , ¡CHOF!, ¿Qué?, ¡CHOF!

Esto es uno de Lepe que le dice a otro:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?
y dice el otro:
- Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo.
y va y dice:
¡¡Madalenas!!

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:
- Buenas, ¿ me da pañuelos de papel?...
- ¿¿De Clinex??
- Pañuelo, pañuelorum, pañuelae

Un hombre con mucho pelo por todo el cuerpo va al médico:
- Doctor, doctor, ¿que padezco?
A lo que el médico le responde: 
-Padezed, padezed, padeze usted un ozito.

Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
- Oiga, ¿me da un crucifijo?
Y le contesta el otro:
- ¿De qué marca lo quiere?
A lo que responde el primero:
- Pues I.N.R.I., como todos.

El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida.
La caries más grande que he visto en mi vida.
- No tiene porque repetirlo.
- No lo he repetido. Es el eco.

Va uno a la panadería y dice:
- Me das dos barras de pan, y si tienes huevos, dos docenas...
Y va el panadero y le da 24 barras...

Todos conocemos la fama de vagos que tienen los mexicanos, así que allá va.
Un mexicano durmiendo recostado en la pared de su casa y de pronto oye el ruido de una serpiente de cascabel a cinco metros de él. Éste abre un ojo, la ve y dice a su mujer que está dentro:
- Juanitaa, pásame la pomada de las picaduras de serpientes
Y le contesta su mujer:
- Pues que pasaa ni modo, ya te picóo,
Y contesta el mexicano:
- Noo, pero la veo venirr.

- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- ¡No me hagas reír! ¡¡Si a las nueve todavía no he llegado a casa!!

Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba llena de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:
- Pepe ¿desarmaste el futbolín?

Se abre el telón y aparece Alien y frente a él el mago Tamariz, el mago Tamariz baraja y dice: Alien, ¡coge una carta! éste la coge, ¡déjala en la parte del fajo que quieras! y Alien así lo hace. El mago Tamariz tira el fajo de cartas al aire y con una daga pincha una, la coge y dice: Alien, ¡¿a qué ésta es tu carta?!, Alien la mira se queda flipadísimo y hace ¡BEEEEEE! Se cierra el telón....¿como se llama la película?.......: "ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO"

El saben aquell que era un tío que se encuentra a un amigo de la infancia y li diu:
-¡Oye Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte!
Y dice el otro:
-¡Hostia, tío, qué pasa!
-Oye Pepe, haces muy mala cara.
-Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tío, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, y por si fuera poco un jet en vuelo rasante aterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé.
-Jo, macho, no está nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre?
-¡PORQUE PARARON EL TIOVIVO, MACHO!

Un amigo se encuentra a otro por la calle y le dice: oye pepe que bien te veo, mucho más joven, mucho más guapo, mucho más delgado, ¡qué bien te conservas!, ¿cómo lo haces para estar así?, y le dice pepe: pues mira que no discuto con nadie. Dice el otro, hombre por eso no será y dice pepe, bueno pues no será por eso.

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
- En la puerta hay un extraterrestre
- Anda ¿cómo va a ser un extraterrestre , hijo?
- Que si, que dice que es del Planeta Agostini.

- ¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina?
Un guisante castigado.

-Doctor, doctor, tengo un problema.
-¿Qué le pasa?
-Verá, es que tengo doble personalidad
-Bueno, pues pase dentro y hablamos los cuatro

Y Jesús dijo:"Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.
Será "anduvo" gilipollas - le dijo el otro.
Bueno, anduvo gilipollas unos días, pero luego andó.

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿y cuál es?
- "Lo que tú digas, cariño"

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso, y dice:
- Pero, ¿quién ha escrito semejante tontería?

¿Me da un café corto?
¿Con leche? Cambio.

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
Periodista: Señor ¿Qué edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 110 años.
Periodista: ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
Viejo: Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
Periodista: ¿Que edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 230 años.
Periodista: ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
Viejo: Bebiendo mucha leche.
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podia dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
Periodista: ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
Viejo: Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
Periodista: ¡Qué bárbaro! ¿qué edad tiene usted?
Viejo: 25 años. :-)

Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
¡Hombre, tan grandes no tenemos!

Oiga. Es el 2-22-22-22.
Sí, es aquí.
Pues dígame cómo se saca el dedo del 2.

¿Cuánto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.

Mamá mamá qué buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
Mamá mamá qué buena esta la paella.

Va un tío al restaurante......
-¡Camarero, me puede pasar un poco más el pollo!
- No está bien hecho, señor.
- ¡Joer, se está comiendo las patatas!

Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5... 4... 3... 2...

Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
Pues claro, hombre
Me lo temía, era para Barcelona.

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
  -J: Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
  -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!
  -J: Como estaba diciendo, debéis...
  -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
  -J: Pues iba a decir que ...
  -M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
  -J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
  -M: ¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡¡ AYYYYYYYYYYYYY !!

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. ¿Y de qué ?
De cataratas.
¿Le operaron ?
No. Le empujaron.

En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf:
Llega Moisés golpea la pelota... directa a un lago; todos se empiezan a reír de él, en esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se abren, llega a la pelota la golpea y directa al agujero.¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo golpea la pelota... y al lago otra vez; el hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y directo a agujero.¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago;-). El pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el "green" a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.
  Y salta Jesucristo: Jo, Papá "t'as pasao"

En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: ¡¡¡¡¡Mariaaaaaa!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡qué no estoy muerto!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber tú más que el médico.

Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:
Paco, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

El niño a su padre.
Papá, papá ¿Qué significa "Formateando disco C:"?

Un señor entra en una tienda.
Buenas. ¿Tienen juegos de cama?
Si señor.
¿Me pueden dejar leer las instrucciones?

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
"Cerrado por defunción del hijo del Jefe", eso si que no.

¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

No deberías conducir en esas condiciones, Pepe.
¡¡¡Caray, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!!

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Un amigo le dice a otro:
¡ Quillo !, tengo un loro que dice papá y mamá.
¡Ah! ¿sí? Pues yo tengo una lata que dice "melocotón en almíbar"