Pequeñas historias
1. Gallegos versus americanos
2. La parábola de la competitividad
3. Signos inequívocos de que estás viviendo en el siglo XXI
4. Los bares en España
5. ¿Por qué me va tan mal en los exámenes? Nuevo
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
Me lo han vendido como auténtico...¿¿¿...??? (Se non è vero, è ben trovato)
- Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106 en la costa de Finisterre (Galicia), entre gallegos y norteamericanos, el 16 de octubre de 1997
-Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia: 25 millas náuticas.
-Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
-Americanos: (otra voz americana) Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
- Americanos: (muy calientes) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,
estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la menor idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque , que se va a hacer polvo contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos....!!!!
- Americanos: Vale, bien; recibido, gracias.
LA PARÁBOLA DE LA COMPETITIVIDAD DE LA EMPRESA MODERNA
Cuentan las crónicas que, en el año 1994, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una reconocida empresa española y el otro por sus colegas de una empresa japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los japoneses. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:"Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de servicio, por lo que en el próximo se tomaran las medidas adecuadas".
En el año 1995 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el equipo nipón. Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvos de gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado, se compuso de un jefe de servicio de asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE
En el año 1996, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio, llegándose a la siguiente conclusión:"Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de informática optó por una formación más vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo a un único remero al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por fracasar el año anterior".
Tras varias horas de reuniones se acordó que en la regata de 1997 el remero será una contrata externa. Toda vez que a partir de la vigesimaquinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla que roza el pasotismo en la línea de meta.
Signos inequívocos de que estás viviendo en el siglo XXI
1.- Intentas entrar con tu contraseña hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de tres miembros.
4.- Les envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra, delante de ti para decirles: "Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale, ¿te pedimos una copa?"
5.- Chateas varias veces al día con una tía argentina, pero llevas dos años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...
6.- La razón por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene dirección de correo.
7.- Tu idea de organización se basa en el uso de notas adhesivas de colores
8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
9.- Llevas tu curriculum vitae en un cd en el bolsillo.
10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
12.- Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amarrado a la bombona de oxigeno...
14.- Las frases favoritas de tu jefe: "Cuando tengas unos minutos..."; "Podrías hacerme esto, es solo un momentillo..."; "Ya sé que estas muy ocupado pero tengo una..."
15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no sé..."
16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows.
17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
18- Mientras lees la lista vas pensando en reenviarla por correo a todos tus contactos... los de siempre.
19- Bueno, descartas al que te lo ha enviado
Si has asentido en al menos 15 de estos signos, la solución es EL PASTOREO.
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo... un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos dos (o tres si son pequeños). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos Lexatines? ¿O en la Iglesia?... Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y hasta se reparten hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama? Pues "tu casa" o como mucho "4ºF"
- Y anda que no hay "cuartos efes"!En cambio, los bares tienen nombres fascinantes:
- El Bar-bitúrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao.
Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-ClaysBank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver, ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Ronaldo tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...
¡Se graba el partido!
¿Por qué me va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Nunca estudio los domingos, que son 52 días al año. Así que sólo me quedan 313 días para estudiar.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor y me voy al campo o la playa. Así que ya sólo me quedan 263 días.
Duermo 8 horas al día, lo que supone un total de 122 días durmiendo al año, así que ya sólo dispongo de 141 días.
Pero también necesito dos horas al día para comer, que representa un total de 30 días, así que sólo me quedan 111 días del año.
Utilizo 1 hora al día para hablar con familiares y amigos, lo que me supone 15 días más, me quedan 96 para estudiar.Si me doy 1 hora al día para a hacer lo que yo quiera (un paseo, un café, un descansillo al menos), 15 se han ido, así que ya sólo tengo 81 días.
Presentarme a los exámenes y otras pruebas me llevan como mínimo 35 días al año, así que sólo me quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones, fiestas y compromisos sociales, me quedo sólo 6 días para estudiar.
Pero como mínimo estoy 3 días enfermo al año, y eso quiere decir que me quedan sólo ¡3 días para poder estudiar!
Pero uno de estos tres días tuve que ir a renovarme el DNI y otro tuve que ir al taller porque tuve una avería en el coche.¡¡ Sólo me queda 1 día!!
Pero ese único día.....¡¡¡es mi cumpleaños!!!...
Así que sólo me queda decir...
¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTÉIS DE EXÁMENES!!!!!
